Ich ging zur Sparkasse und sagte: “Guten Tach, jetzt aber Geld her, sonst gibt es Krach. Ich nehm’ jetzt alles mit, was ich hier kriegen kann.” Ich packte meine Taschen randvoll, und dann musste ich nur ein paar Schritte zum Rathaus laufen. Dem Bürgermeister sagte ich: “Ich will was kaufen. Ich nehm’ die Stadt, ich zahle bar und nich’ mit Scheck.” Er nahm das Geld, nach vier Sekunden war er weg. Alle raus, ich hab Berlin gekauft. (Alle raus, er hat Berlin jekauft.) Ich habe gleich mal meine Eltern angerufen und sagte ihnen: Ihr könnt Euch ‘n Haus aussuchen.” Sie meinten: “Prima, der Reichstag wäre Klasse. Da is’ Platz für’n Hund und ‘ne schicke Sonnenterrasse.” Marzahn und Hellersdorf mach’ ich erst mal platt, damit das Trauerspiel endlich ein Ende hat. Und danach plätte ich den Prenzlauer Berg. Da entsteht Europas größtes Atomkraftwerk. Den Potsdamer Platz leg ich aus mit Stroh, das wird ‘n Kinderbauernhof mit Streichelzoo. Auf diesen Tag hab ich lange schon gewartet. Jetzt hab ick ‘ne Stadt am Hals aber keen Erspartet. Alle raus, ich hab Berlin gekauft. Als Allererstes hab ich Rappen verboten, all diesen Pseudo-Ghetto-Hip-Hop-Idioten, denn diese Poserscheiße habe ich so satt, nur weil der Eine einen kennt, der einen kennt, der ‘n Messer hat? Wer heut’ in Mitte wohnt, muss Dauerwelle tragen oder wird weggesperrt, sollte er es wagen, so zu tun, als wär’n die 80er jetzt DER Style. Die war’n doch schon vor fünf Jahren völlig ungeil. Den Fernsehturm hab ich vorsorglich schon mal abgesägt, weil da ab Februar ein schickes Denkmal von mir steht. Alle raus, ich hab Berlin gekauft, und ich habe es Jaqueline getauft.Teksty umieszczone na naszej stronie są własnością wytwórni, wykonawców, osób mających do nich prawa.
