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Sie verstehen die Frauen nicht? Und diese Sie auch nicht?
Sie sagen ständig nur das falsche? Oder einfach überhaupt nichts?
Dann sind Sie herzlich eingeladen zu dem Workshop:
Wie werd' ich in nur acht Tagen zu einem Flirtgott?
Schritt eins: Sie brauchen 'nen Hund, also ins Tierheim.
Es gibt kein' besseren Köder als den Freund auf vier Beinen.
Und Ihrer muss süß sein, je süßer je besser,
denn je süßer der Kläffer, desto früher der Treffer!
Und beisst die erste Dame an und fragt Sie, wie der Kleine heisst,
dann bloß nicht Waldi oder sowas, seien Sie einfallsreich!
Nehmen Sie 'nen ausgeflippten Namen wie Martin Luther King,
weil Sie das erstens interessanter macht und zweitens super klingt.
Schinden Sie Eindruck. Wenn Sie Kabelhilfe sind,
dann sagen Sie lieber in etwa sowas wie: Ich arbeite beim Film.
Apropos Filme, bei Frauen ist Actionkino nur was für Kleinhirne.
Schwärmen Sie am besten für französische Schwarzweissfilme.
Sagen Sie, ohne Ihren Yogalehrer wären Sie verloren,
und seit Ihrem Wechsel zum Buddhismus begann Ihr Leben von vorn,
denn sowas zieht enorm! Ja das hat Niveau!
Und kommt tausendmal besser an als ein Klapps auf den Po.
Erwähnen Sie dann noch im Gespräch, Sie wären kein Mann für eine Nacht.
Und wir garantieren Ihnen: Sie haben die Kleine im Sack!
Und stellt sich später raus, Sie sind 'ne Niete im Bett -
keine Sorge unsere Leitungen sind immer besetzt.

Chorus

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